1. No solo kudai te mata cn su musica, Chuck Norris te mata a ti y a ellos de una patada giratoria a la ves.
2. Los integrantes de Metallica se hicieron malos músicos porque Chuck Norris dejo de ser su Manager.
3. Chuck Norris le enseño a tocar a Mozart.
4. Chuck Norris puede oir el silencio.
5. Chuck Norris puede cantar en un instrumental.
6. Chuck Norris escucha Mägo de Oz y dice que si un Pouser lo olle morira.
7. Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la bateria y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tempo.
8. Chuck norris se cabreo con el pop, de la patada giratoria que le propino, lo dividio y de el nacio el heavy metal.
9. Chuck norris toca la guitarra sin tocar ninguna cuerda, tan solo le advierte a la guitarra de que debe sonar.
10. Hubo un genero musical conocido como Disco Music, adivinen que... vio mal a Chuck Norris y hoy se le conoce como : reggaeton.
11. Chuck Norris odia, desprecia, aborrece y maldice el reggaeton (o como coño se llame) y a todos los que le gusta.
12. Chuck Norris escucha heavy metal a todo volumen.
13. Chuck Norris puede tocar la 5 Sinfonía de Beethoven completa con los sonidos de las teclas de su celular.
14. Chuck Norris le vendió sus canciones a Iron Maiden bajo el nombre de The Number of Chuck.
15. La música favorita de Chuck Norris es el heavy metal, ya que es producto de una de sus patadas giratorias.
16. Chuck Norris conoce todos los acordes existentes y también los que no existen, ya que el los inventó.
17. Todas las canciones que Chuck Norris ha escrito estan en tonalidad de Chuck Norris Mayor.
18. Chuck Norris puede leer 24 partituras diferentes a la vez, y las toca en versión metalica con 300 instrumentos todas al mismo tiempo.
19. Chuck Norris es la bestia de todos los discos de Iron Maiden.
20. Cualquiera que toque la guitarra de Chuck Norris, morira de una patada giratoria antes de que pueda escuchar algun sonido.
21. Chuck Norris ha inspirado a grandes guitarristas como Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie J. Malmsteen y Luca Turilli entre otros.
22. Chuck Norris jamas será vencido pues hace siglos Pepe da curva® no pudo acabar con el, por lo que Chuck es un Dios
23. Slipknot se inspiró en Chuck Norris para hacer sus máscaras
24. Chuck Norris en sus ratos libres era profesor guitarra, Santana, Jimi Hendrix estan entre sus alumnos.
25. Chuck Norris es el unico ser humano que pudo leer esto de forma completa. Y lo hizo 3 veces.
viernes, 9 de octubre de 2009
Verdades de Chuck Norris: Hechos sobre Chuck Norris y la música
Verdades de Chuck Norris: Hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos
1. Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo.
2. La razón de que nunca veas los Gamemasters en Lineage 2 es porque temen a que Chuck los pekee de una patada giratoria y dropeen todo su equipo.
3. Chuck Norris tiene en su casa el Kingdom Hearts Cero, en él aparecen los mundos de: La Matanza de Texas, Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Kill Bill, Hostel y Saw. No salió nunca al mercado debido a que le gustó mucho y no quiere que los demás jueguen con él. En una entrevista dijo: Kingdom Hearts Cero es muy bueno, mejor que GTA San Andreas y Metal Gear Solid juntos.
4. Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos (también en street fighter primera edición).
5. Chuck Norris es quien toca la trompeta en la BSO de Dragon Ball Budokai Tenkaichi.
6. Chuck Norris no usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada.
7. Chuck Norris nunca ha usado el modo "god" en los juegos. Los enemigos se autoprograman para perder contra él y el que no se modifica, se convierte en dato corrupto automaticamente.
8. El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos.
9. Chuck Norris es capaz de petar a jadzia y vietnam solo con un cazador ligero sin motor de combustion y sin tecnos.
10. La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris.
11. Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho
12. Chuck Norris pueve vencer a Goku, vegetta y a cualquier otro super sayayin con solo 1/100000 de mirada.
13. Chuck Norris se hecho un pedo con premio y el premio es George Bush.
14. Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningun GF
15. Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos.
16. Chuck Norris consiguio toda la materia prima para hacer a los Stroggs del Quake 4
17. Como Chuck se nego a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo.
18. Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris
19. Chuck Norris consigue siempre AAA en DDR, incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad.
20. Chuck Norris jugando al PIU se hace Love is a Danger Zone 2 en Nightmare con S... Dando una sola patada voladora a la plataforma...
21. Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.
22. El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris.
23. Chuck Norris tiene los 386 Pokémon en la versión roja de Game Boy Color.
24. La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
25. Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.
26. Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
27. El Overmind del StarCraft en realidad es el "TERCER OJO" de Chuck Norris
28. Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
29. Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
30. Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
31. La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
32. Chuck Norris ya tiene la ps4.
33. Chuck Norris le hace faltas al arbitro en el FIFA 2007
34. Cuando Chuck Norris se aburre en un juego, Windows manda un informe a los creadores para que se vayan preparando a su muerte, aunque nada mas leerlo, explota la compañía con todos sus desarrolladores dentro gracias a una patada giratoria.
35. Chuck Norris puede destruir 4o Metal Gear Ray con solo chasquear los dedos. Imaginate lo que hace con los Metal Gear Rex.
36. Chuck Norris ha follado con Samus Aran y Lara Croft, al mismo tiempo
37. Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici.
38. Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
39. Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
40. El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.
41. Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
42. Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.
43. Sarah Kerrigan del StarCraft quedo Infestada, por que a Chuck Norris se le ocurrio tirarsela en el Creep Morado.
44. Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
45. A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.
46. Chuck Norris PUEDE abrir mas de 113 veces la calculadora de Windows Xp.
47. Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
48. Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
49. La PSP de Chuck Norris tiene pantalla tactil.
50. Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
51. Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
52. Todos los monstruos de todos los Final Fantasy están basados en las legañas de Chuck Norris.
53. Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground y el Gran Turismo con un Renault Twingo. Sin modificar.
54. Chuck Norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
55. Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule la XXXX le paga un canon.
56. Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
57. Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
58. Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
59. Chuck Norris es el ultimo rank de estadisticas de todos los GTA
60. Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
61. Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide.
62. El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
63. Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.
64. Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí
65. Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI. Y en lugar de cobrarle sueldo se lo suman a laa cuenta por cada minuto, pues al llegar la actualización económica los servidores tiemblan.
66. Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca...
67. Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades.
68. En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros.
69. Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris.
70. Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas.
71. Chuck norris tiene su propia raza en el WoW
72. Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask.
73. El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1.
74. Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también.
75. Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa.
76. Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar.
77. Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World.
78. Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela.
79. Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing.
80. Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio).
81. Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos
82. Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo.
83. Chuck Norris activa el cortex prefrontal.
84. Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido.
85. Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem.
86. Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida.
87. Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez
88. Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda...
89. Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos.
90. Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse.
91. Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola.
92. Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite.
93. Chuck Norris diseñó y dió vida real a todas las armas de los episodios de Metroid, después creó el redentor pero no conforme con eso, ya aburrido, creó Windows XP como arma de destrucción masiva y se lo vendió al ejercito americano por un gorro de cowboy. Ellos no cedieron a la compra.
94. Chuck Norris es una raid en sí mismo.
95. Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII.
96. En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun.
97. Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador.
98. Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win.
99. Chuck Norris no escucha musica, la musica tiene miedo.
100. Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias.
101. Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII.
102. Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado.
103. Chuck Norris no juega. GANA
104. Chuck Norris no lo intenta. Acierta
105. El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él.
106. La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, pero las quejas combinadas de los Sincorazones, la Organizacion XIII y sobre todo la negacion de Chuck provocaron que tuviera que ser la espada Artema, cuya fuerza es mas o menos diez millones de veces inferior que la Chuck.
107. Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. El simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune.
108. Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana.
109. Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma
110. Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir.
111. Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre.
112. Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff
113. Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada.
114. En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:"Chuck norris´ kick",pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio.
115. Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota
116. All your base are belong to Chuck.
117. Chuck Norris dirigió el doblaje español de Kingdom Hearts 2.
118. Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman 'Los Sincorazón'.
119. Chuck Norris es el único que ha creado en el Pro Evolution Soccer a si mismo con 203 en todas las habilidades, tiene habilidad especial patada giratoria, lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría.
120. En Ragnarok Online, Chuck Norris no puede ser vencido ya que es GM del servidor.
121. En el Wolfeinstein Enemy Territory, Chuck Norris puede destruir un tanque aventandole un cuchillo desde lejos, y no usa ningun bug, cheat, aimbot, u otro medio extraño.
122. Chuck Norris mandó a las 3 diosas a crear Hyrule en Zelda Ocarina of Time.
123. El Wolfenstein Enemy Territory de Chuck, es de Bandidos y vaqueros, si los bandidos van ganando, Chuck Frunce el ceño y se suicidan los bandidos.
124. Chuk Norris es el deuelo de las 3 trifuerzas en todos los juegos de The Legend Of Zelda, Halo; Super Mario Bro's, Wolfestein, Ragnaron Online, ...
125. En Ragnarok Online, el es el unico que puede vencer a un Baphomet sin usar equipo y siendo LV 1 de Novice.
126. El primer dia de Flyff, Chuck norris subio su Lv en 5 Seg. y se aburrio del juego.
127. Chuck Norris se pasó el VCS a los 3 minutos de poseer el juego.
128. Chuck Norris tiene aspecto siniestro en el DOFUS
129. Chuck Norris termino el Titus The Fox en en 10 minutos y sin perder ninguna vida
130. Chuck Norris es capaz de pasarse el Emeral Phantasia al 100% en menos de media hora; pegandole una paliza al jefe del principio con el protagonista en lvl 3.
131. Cuando Chuck Norris juega chrono trigger, en cuanto chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creo exclusivamente para el, desde luego en todos estos finales todos mueren menos Chuck.
132. Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros.
133. Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas, e aqui la frase: "Nunca sabran lo que les alcanzo"
134. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
135. Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2
136. Chuck Norris tiene el "Metal Gear Rex" desbloqueado en el Gran Turismo
137. Chuck Norris ya tiene Halo 3... ya lo esta jugando...Miestras terminaba de escribir esto ya lo termino
138. Nemesis huye de Chuck Norris
139. En el Street Figther II de 1991, Chuck Norris ya tenia desbloqueados a Sephiroth y Master Chief
140. El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que Solid Snake (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris)
141. Chuck Norris puede desbloquear el Hot Coffe...En Kingdom Hearts
142. Chuck Norris se paso el CotS del SoulCalibur 3 sin usar ningun personaje y solo usando el boton Start... en un mando desconectado.
143. Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto.
144. Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris.
145. Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES.
146. Marshall Law fallecio en un descuido de alguien que por error jugo una partida de Tekken sin saber que su parienta, en su infinita maldad, metio un DVD de Walker Texas Rangers en la Playstation. El incauto pulso abajo + atras + doble puño frente a lo que creyo era un luchador nuevo. El Sr Law fallecio 3 segundos despues por la violenta detonacion que sobrevino al entrar en contacto su trozo de brazo contra lo que es toda la zona abdominal de Chuck Norris ... Su hijo Forrest le sustituye desde entonces
147. Se comenta que Chuck Norris gana las carreras en el Tourist Trophy sin usar ninguna moto, pero no esta contrastado
148. Chuck Norris si ve que no puede ganar en Tourist Trophy espera en la recta de meta y hace explotar las motos de patada giratoria a su paso. Si esta contrastado
149. Un chaval de 15 años rompio la parte superior de su TV en Minnesota porque creo un skater igual que Chuck Norris jugando a THPS y se metio en un half-pipe
150. Chuck Norris venció en una partida online de FEAR emulando en DOS nativo un Mac OS que a su vez emulaba un Windows XP con un PC de 32 de RAM.
151. Durante el proceso de programacion del primer DOOM se penso en la idea de poner como protagonista a Chuck Norris, pero los monstruos no salian al abrirse las paredes por sorpresa y fue remplazado por un vulgar marine
152. En The Incredible Hulk Ultimate Destruction si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris que vive en esa cuidad, baja y te muele a patadas giratorias sin que puedas hacer nada por evitarlo por despertarlo de la siesta
153. La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego
154. Chuck Norris pateó la galaxia. Desde entonces esa zona se conoce como El Ojo del terror. Es mas, chuck norris esta en el centro, por eso todo lo que va alli muere.
155. Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria.
156. Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon.
157. Chuck Norris fue quien empujo al ovni que grabaron los aviones en las torres gemelas
158. Chuck Norris Termino Robotech para Nintendo 64.
159. Chuck Norris Puede terminar FF8 en Playstation, con el juego pirata y en español sin que se le bloquee.
160. En la expansion de diablo II se iba a incluir un Acto VI donde mostraba como Chuck Norris creo a Diablo Baal y Mefisto y tocaba pelear con el, pero lo cancelaron por que nadie pudo acabar el juego.
161. Chuck Norris mato a Ozma con todos los personajes petrificados, simplemente se acerco a la cueva y Ozma se autodestruyo.
162. Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de super mario.
163. Chuck Norris puede jugar Zelda the wind waker en su Game Boy Pocket
164. Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera
165. Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su "yo" del futuro.
166. Chuck Norris creó el Big Whop.
167. Chuck Norris te gana en el Pro Evolution Soccer siempre... Aunque juegues con Brasil y el con PES UNITED.
168. El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo.
169. Si Caín aparece en un rol de Vampiro, este hace lo que la enfermiza mente del master decida. No es el caso de Chuck Norris, si entra en tu partida probablemente mueran TODOS, incluido el master.
170. Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.
171. ¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: "Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres"? La respuesta es Chuck Norris.
172. Chuck Norris puede jugar en en diablo Hardcore apenas instala el juego.
173. Chuck Norris rescato TLOZOoT en su psx siendo niño y matando a navi de una patada giratoria, ademas despues de eso se aburrio y mato a zelda despues de follarsela.
174. El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas.
175. Chuck Norris mató a Irenicus nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y en nivel 1 (y de una patada giratoria).
176. Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BAAL, sino que Baal es un Hijo de CHUCK.
177. Chuck Norris está detrás de ti en este momento. Descansa en paz.
178. El pirate LeChuck ha tomado ese nombre para causar miedo.
179. Chuck le canceló el programa a Raul Velazco
180. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona al azar a un chico afortunado para lanzarlo al sol de una patada-triple-giratoria-voladora en la quijada
181. Chuck Norris tiene su propio grupo musical, es usa los 300 instrumentos a la vez. Aquel que no compre el CD "Chuck Norris & Chuck" arriesga mucho.
182. Hace años el desierto del Sahara era un frondoso bosque...hasta que llegó Chuck Norris para trabajar de leñador... derribó todos los arboles a patadas giratorias.
183. Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45.
184. Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines.
185. Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche.
186. Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32pi × 3 en puyopuyo solo usando un color de guisante.
187. Chuck Norris fue quien mato a Pinochet, supo de su llegada a chile y sobre su patada, no pudo contener el miedo y su corazon lo suicido.
188. Chuck Norris juega Super Mario Galaxi para su tetris y ademas lo tiene desde el año 1714
189. Chuck Norris puede saltar para abajo.
190. El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris.
191. Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador.
192. Chuck Norris se pasa los juegos antes de ke se estrenen. La principal causa de ke no se estrene un juego es que no le guste a Chuck. Aun se estudia la existencia de juegos como "Barbie cabalga de nuevo" o "Kuru Kuro Kururin (only for SNES)"
193. Chuck Norris ha jugado al MGS 8 en su PS 5. Dice que está OK.
194. Todos los ke han puesto cosas ke no tienen nada ke ver con Chuck y los videojuegos en esta sección ya han recivido su patada giratoria... en proximas vidas estarán mas atentos.
195. Si pones Chuck Norris en todos los juegos ke admitan Cheats, lograras todos los puntos, todas las armas, todos los recursos y conseguirás todos los objetivos, pero tu personaje morirá de sobrecarga de experiencia, ya ke ningun ente, real o virtual, puede soportar la fuerza de Chuck.
196. Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una.
197. Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla).
198. Muchas de las cosas antes expuestas son falsas, ya ke Chuck ODIA los juegos de rol. Nada mas poner su nombre al personaje gana automaticamente la partida. Odia tener ke encontrar algun nombre en el ke no coincida ninguna letra (keda demostrado ke si el nombre de tu personaje no contiene ninguna letra en comun con Chuck Norris, JAMAS acabarás ese juego). Aun asi el ordenador le detecta por las huellas a traves del teclado (y la barba) y siempre se activa.
199. Chuck puede jugar al EyeToy® sin camarita, a la WII sin sensor y a la PS3 sin mando. Las controla con movimientos de las cejas, ya ke de una mirada fija podria cargarselas.
200. Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.
201. Chuck se ha pasado el MGS4, version para moviles... en un Nokia 3210.
202. Chuck Norris gano el Chrono Trigger usando la Espada de Madera en todo el juego y sin usar magias.
203. Cuando los monos gigantes de Dragon Ball ven a Chuck, corren como monitos titis
204. Cell nunca pudo succionar a Chuck. Cell consiguió el cuerpo perfecto absorbiendo su aroma.
205. Chuck Norris paso un dia por Hyrule. Desde entonces se encuentra en el reino de las sombras.
206. Chuck transformo a kid Bu en chocolate y se lo manduco.
207. Chuck Norris va a jugar en los Grupochins, para que ganen un partido. De hecho, solo por ser mienbro de los Grupochins, van a ganar la liga.
208. chuck norris prende un horno cuando esta desconectado
209. chuck norris saco a pooh del alcohol ya que se pasba de miel
210. Chuck norris partio un cuchillo con una sandia.
211. chuck norris no vuela pero pude hacerte volar
212. Chuck Norris acabó el FFVII sin cambiar de CD
213. Chuck Norris juega a la Liga Master el el FIFA
214. Chuck Norris juega a Cthulhu con un dado de 3 caras
215. Chuck Norris se ha pasado el Guitar Hero tocando todas las canciones a la vez y sin perder ni una nota.
216. Chuck Norris tiene la Wii con HDDVD
217. Chuck Norris utiliza sus ojos como Wiimotes. Abarca toda la pantalla y cada vez que dispara en el Zelda Twilight Princess elimina a todo el munod de Hyrule de la pantalla. El mundo de las sombras no se atrevió a aparecer tras esto.
218. Chuck Norris mato al Cyberdemon de DOOM de una patada giratoria triple y de paso arraso Marte
219. Chuck Norris conoce el secreto de Monkey Island
220. Chuck Norris se encargo de perder el arca perdida.
221. Chuck Norris es el protagonista del Postal
222. Chuck Norris llegó en un sólo día a ser Top 1 en el Universo 1 del Ogame Alemán y pudo destruir al que iba primero con una sonda de espionaje.
223. En las versiones de Megaman X de Chuck Norris, el Dr. Light sigue vivo.
Verdades de Chuck Norris: Hechos CHistoricos
1. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
2. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
3. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
4. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
5. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
6. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
7. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
8. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gustaba comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
9. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria
10. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
11. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
12. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
13. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
14. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
15. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
16. El tanque Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
17. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
18. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
19. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
20. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interno bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
21. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
22. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
23. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
24. Según la Biblia, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
25. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
26. Moisés no partió el mar en dos, Chuck Norris dio una patada giratoria frente al mar.
27. Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
28. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Agustín Gerardo Arenas Cardoza. Desde entonces ha sido conocido como Super Taldo.
29. Es cierto que Neil Armstrong fue el primer hombre en pisar la luna, pero Chuck fue el camarógrafo de esa hazaña. La diferencia es que él no estaba en la nave.
30. Los temblores de Copiapó fueron producto del meteorismo sufrido por Chuck Norris durante su visita a Caldera.
31. En una entrevista le preguntaron a Chuck en qué consistía su método de ejercicios. Él respondió "mitad esfuerzo, mitad dedicación y mitad transpiración", a lo que el periodista argumentó que su respuesta era matemáticamente discutible...(26 de septiembre, día del periodista).
32. Dicen que Chuck Norris estuvo con Gilgamesh, con Atila, con Alejandro Magno, estuvo en las 3 primeras Cruzadas, fue uno de los illuminati en el renacimiento, estuvo con Cristóbal Colón, con Lawrence de Arabia, con el Barón Rojo, con Charles De Gaulle, con Winston Churchill, con Hitler también (pero para matarlo), con Gandhi, y con Policarpo Toro... y probablemente tengan razón.
33. Chuck Norris una vez amenazó de muerte a Neruda. Esa noche, Neruda escribió los versos más tristes.
34. A Chuck Norris lo invitaron para dar el puntapie inicial al mundial de Alemania, pero dijo que no, porque si golpeaba la pelota con una patada giratoria, mataría a cada espectador en el estadio, tres veces cada uno.
35. Chuck Norris se comió un cubo de Rubic y lo cagó solucionado.
36. Chuck Norris fue el maestro, y un apóstol de Jesús.
37. Jesús no ascendió al cielo mediante sus poderes divinos. Chuck Norris lo mandó a casa con una patada giratoria.
38. Cuando Chuck Norris se masturbó por primera vez, su eyaculación creó la Vía Láctea.
39. Una persona hizo un documental sobre la llegada de Chuck Norris a norteamérica, se llamó Invasión a Estados Unidos.
40. Chuck Norris Fue El Primer Hombre En La Luna Y Ya Esta En Marte.
41. Chuck Norris iba en el vuelo 815 de Oceanic y fue el unico que no se perdio
42. Después de que Chuck Norris se tiró un piquero en el oceano, formo una ola tan alta que destrulló New York. Estos hechos fueron filmados por un campesino y luego se hizo una película ...."El Día Después de Mañana"
43. En verdad Chuck Norris expulso al Diablo del cielo de una patada giratoria.
44. Pinochet se escapo a Londres porque Chuck Norris lo andaba persiguiendo.
45. Chuck Norris ganó el premio nobel de la paz tras algunas amenazas.
46. Chuck Norris actuó en Star Wars, como Luke. El problema es que antes que Vader matara al Lord Sith. Chuck mató a su padre, y así fue como el primer grupo de producción y dirección de esta película, murió no con sables jedi, sino que con sables "Patadas Giratorias Jedi".
47. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
48. Bailes que inventó Chuck: Rock Agro (todos giran y chocan unos con otros), Punk Rock (lo mismo, con algunas patadas), "El costillar" v2.0 (~el costillar es mio, si no te gusta te doy patadas giratorias hasta enviarte al hospital~).
49. El arte marcial del cual surgió todo (incluso el kung-fu) fue diseñada por Chuck Norris. Se llamaba "Spinkick-Do".
50. ¿Quien fue primero el huevo o la gallina? ... Chuck Norris
51. Antes de Chuck Norris no habia nada. Despues de Chuck Norris, solo hay una patada giratoria.
52. Chuck Norris Hizo explotar la plaza en la villa olímpica.
53. En un comienzo, Bolivia si tenia mar... Un día Chuck tenia resaca y bueno... pueden ver lo que ocurrió.
54. Chuck Norris le prendió el microfono a Bush mientras conversaba con Blair.
55. Los Dinosaurios miraron feo a Chuck Norris una vez. UNA SOLA VEZ.
56. La causa de muerte de Pinochet no fue una insuficiencia respiratoria, sino que una patada giratoria del mismísimo Chuck Norris.
57. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adan para echarle las culpas.
58. 2 meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le inserto cancer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
59. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que habia visto a Chuck Norris.
60. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
61. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
62. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter#Chuck Norris fue el primero en usar LSD y no alucinó.
63. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
64. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, este dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con solo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.c d.c (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
65. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la segunda guerra mundial solo para causar dolor.
66. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
67. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
68. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas
69. Chuck Norris era amante de las Señoritas de Avignon hasta que se cansó de ellas, Picasso solo hizo un retrato realista después de que ÉL se fuera de la casa.
70. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
71. Willy Wonka fabrico una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
72. Chuck Norris descubrio la polvora.
Las Verdades de Chuck Norris: Hechos Informaticos
1. Cuando Chuck Norris lee un código en Perl lo entiende a la primera.
2. Cuando Chuck Norris hace un ping a 255.255.255.255 todos los computadores responden.
3. A Chuck Norris no se le corta el SSH remoto.
4. Chuck Norris tiene la culpa de la rivalidad que existe entre electronicos e informaticos, él les ordeno que se pelearan.
5. Chuck Norris configura redes en windows y los equipos se ven entre todos... y sin reiniciar.
6. Chuck Norris pateó los servidores de VTR la semana pasada.
7. Chuck Norris sabe cómo generar claves válidas para cargar su celular, pídele una, ya recibirás una patada giratoria.
8. Chuck Norris no surfea en Internet. Tiene las páginas almacenadas en su memoria. Y actualiza con sólo parpadear.
9. Chuck Norris es dueño de IBM, fue una toma demasiado hostil.
10. Chuck Norris tiene Windows Vista y lo usa en un PC con Linux.
11. Chuck Norris siempre encuentra puertos desocupados para descargar en Megaupload.
12. Cuando Chuck Norris programa nunca obtiene un INF ni un NaN.
13. A Chuck Norris no se le cae Windows. Porque si le llegara a aparecer un BSOD...
14. Chuck Norris corre Windows Vista en un 486.
15. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
16. Chuck Norris multiplexó en frecuencia varias patadas giratorias y Trijota dedujo que estaban multiplexadas en tiempo.
17. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
18. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
19. El Raking de cada universo de ogame, de cada servidor de ogame está falsificado, porque Chuck Norris es el nº 1 en todos.
20. Chuck Norris no tiene flota en ogame, pues de una patada giratoria destruye todas las flotas y defensas de 6 sistemas solares.
21. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
22. Chuck Norris tiene el código fuente de Windows Vista. Impreso. Sin bugs.
23. Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.
24. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
25. Chuck Norris tiene una velocidad de internet a 50 TB's por segundo.
26. Chuck Norris tiene la version Vista de windows desde hace trece años y ya piensa cambiala, por que no le sirve.
Verdades de Chuck Norris: Hechos Cientificos
1. Chuck Norris es el unico capas de completar la transmutación humana perfecta; solo utilizando un pelo de su pecho como equivalencia de intercambio. Luego de esto, mato al humano de una patada giratoria.
2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Ni lo hará Jamás.
3. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG... Y VO TAMBIEN DON MIGUEL...
4. A diferencia de los demas hombres en que tan solo uno de los 400 millones de espermios que lanzan en una eyaculacion tiene posibilidades de fecundar, TODOS los espermios de Chuck Norris podrian embarazar a una mujer e incluso de trillizos.
5. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
6. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
7. Al contrario de lo que se cree, la criatura más venenosa de la Tierra es Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, diarrea, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
8. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
9. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
10. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_...n_de_Heisenberg Principio de Indeterminación de Heisenberg]:nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
11. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
12. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
13. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
14. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1 [PGdCN] (Patada Giratoria de Chuck Norris).
15. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
16. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
17. Chuck Norris puede dividir por 0.
18. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
19. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
20. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
21. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
22. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
23. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
24. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
25. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
26. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Brad Pitt inventó el rosa.
27. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
28. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
29. Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del continuo espacio-tiempo.
30. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
31. Las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
32. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
33. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cáncer.
34. El informe anterior acerca de la mortalidad no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
35. Chuck Norris hizo Roma en un día.
36. 4 de 5 hombres están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto hombre no tiene nada por lo que vivir.
37. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
38. Vivimos en un universo en expansión. Está intentando escapar de Chuck Norris.
39. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
40. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
41. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
42. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
43. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
44. Chuck Norris conoce el último dígito de Pi.
45. Según la teoría de la relatividad, Chuck Norris podría patearte...ayer.
46. Al contrario de algunas creencias, la Respuesta a la Vida, el Universo y todo lo demás es Chuck Norris.
47. Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana.
48. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
49. Con una patada giratoria, Norris logró hacer a un Péndulo de Foucault rotar tres veces al día... en la línea del Ecuador.
50. Chuck Norris no es bajo, la humanidad sufre una seria deformidad.
51. Chuck Norris resuelve problemas NP-completos en tiempo polinomial con respecto al tamaño del problema usando una máquina de Turing determinística.
52. Chuck Norris dice que después del 2012 el mundo no se acabará. Chuck piensa darle una patada giratoria al planeta para que gire junto al tiempo en sentido inverso.
53. El hoyo de la capa de Ozono, y la capa de Ozono en sí, fueron creados con eructos de Chuck Norris.
54. Chuck Norris puede demostrar la existencia de un número por inducción, sin haber demostrado la existencia de un número anterior. Si preguntas cómo lo hizo, pues te llegará un patada giratoria.
55. Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.
56. La Coca-Cola sin gas se regasifica en presencia de Chuck Norris.
57. Esta la velocidad del sonido, de la luz y de Chuck Norris.
58. Los estornudos de Chuck Norris producen huracanes.
59. Chuck le dio una patada giratoria a newton que no obedecia la ley de inercia.
60. Si Chuck Norris perdiera un brazo, lo regeneraria. Su brazo mutilado podria regenerar otro Chuck Norris. Pero la ley de la incertidumbre de Heisenberg entraria en una paradoja : no pueden haber dos Chuck Norris.
61. Los intestinos humanos miden 9 metros. Los intestinos de Chuck Norris podrian dar dos vueltas alrededor de la tierra.
62. Chuck Norris puede orinar contra el viento sin mojarse.
63. Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris le pego una patada giratoria.
64. Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejo tontos de una patada giratoria.
65. Los casquetes polares no se derriten por la accion humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Solo una).
66. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
67. Los científicos no erradicaron la Viruela... Fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
68. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
69. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
70. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
71. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
72. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
73. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361 grados.
74. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
75. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris.
76. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
77. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
78. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
79. Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
80. Chuck Norris elaboró su propio ADN.
81. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
82. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
83. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Chuktonita.
84. En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
85. Chuck Norris sacó a Plutón del Sistema Solar de una patada giratoria
86. Pluton se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.
87. La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris
88. Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
89. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.
90. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
91. El secreto de a Coca Cola es la orina de Chuck Norris.
Verdades de Chuck Norris: Hechos de Chuck
1. Chuck Norris no duerme. Espera.
2. Chuck Norris es omnipresente, esto significa que mientras te da una patada giratoria en la cara podria estar pateandote el trasero de forma simultanea, a ti y a cualquier otro a quien se le antoje
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces, con todos sus decimales.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
9. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
10. Chuck Norris fue doble de acción en "La Pasión de Cristo"
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
13. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "¿Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
14. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
15. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
16. Antes de irse a dormir, el hombre de la bolsa revisa su armario en busca de Chuck Norris
17. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
18. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
19. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
20. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
21. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
22. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
23. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
24. Chuck Norris aparecía en el Street Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".ver1;ver2.
25. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
26. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
27. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
28. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
29. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
30. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
31. Chuck Norris puede vivir sin arroz.
32. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
33. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
34. Chuck Norris mató a Lester Burnham
35. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una cuchilla y un cubo.
36. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
37. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 700, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
38. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
39. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura
40. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
41. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
42. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
43. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo, tienes que decir Norrisgante.
44. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
45. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
46. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
47. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
48. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
49. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
50. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
51. Cuando te examinen, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
52. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
53. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
54. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
55. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
56. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
57. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
58. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
59. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
60. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
61. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
62. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
63. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
64. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
65. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
66. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
67. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
68. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
69. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
70. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
71. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
72. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
73. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
74. Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
75. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
76. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
77. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
78. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
79. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
80. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
81. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
82. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
83. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
84. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
85. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
86. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
87. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
88. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pie, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
89. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
90. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
91. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
92. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por e-mail.
93. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
94. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
95. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
96. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.
97. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
98. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
99. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
100. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
101. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
102. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
103. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
104. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
105. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
106. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
107. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
108. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
109. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
110. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
111. Chuck Norris le contó una historia a Humbertito a quien no le asaltó ni una duda.
112. A Chuck Norris le para la B19, aunque no esté en su recorrido.
113. El colorario escondido de la Ley de Murphy es: Cualquier cosa que pueda salir mal, sale mal, a menos que Chuck Norris no quiera que ocurra.
114. El Doc podria haberse ahorrado los 1.21 Yigo Watts si hubiera estado Chuck Norris presente.
115. Chuck Norris siempre está primero en la fila del comedor.
116. Chuck Norris puede configurar correctamente Sendmail con los ojos cerrados.
117. Chuck Norris al nacer ya era musculoso, y medía alrededor de 200 megapixeles.Vea la foto de bebé!.
118. Chuck Norris ha sido el único que ha aprobado todos los ramos de Física con un 150, sin convalidar laboratorios.
119. Chuck Norris impuso las marcas de deportes en la USM.
120. Slüsarenko y Kröger le copiaban las tareas a Chuck Norris.
121. Chuck Norris sigue viendo Plan Z.
122. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
123. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
124. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
125. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
126. Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
127. Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
128. El incendio del primero de Enero en la USM no fue provocado por una bengala: Chuck Norris lanzó un escupo desde Texas que cayó en el techo del edificio M.
129. La vida es como una caja de bombones. Chuck Norris ya sabe los que le van a tocar.
130. Chuck Norris excede el misterio y el poder del Transfuncionador del Continuo.
131. A Chuck Norris nunca se le murió el Tamagotchi, lo mató.
132. Chuck Norris te resuelve los problemas que Los Simuladores no pueden.
133. Chuck Norris puede conseguir la satisfacción que Mick Jagger no puede.
134. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Chuck Norrises.
135. Chuck Norris no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
136. Ticketmaster llamó a Chuck Norris para venderle entradas de U2. Él los hizo esperar 2 horas en línea.
137. Cuando Morpheus dijo que eligiera entre la pastilla roja y la azul, Chuck Norris se las hizo tragar las dos, y lo metió a la Matrix de una patada giratoria.
138. Cuando en un accidente aéreo no encuentran la caja negra, Chuck Norris siempre está dispuesto a contar lo que pasó.
139. Cuando Chuck Norris juega al ring ring raja, se queda esperando al propietario para mirarlo a los ojos.
140. Chuck Norris es lo único que Félix el Gato no pudo sacar de su bolsa mágica.
141. Chuck Norris manda ejecutables por Gmail.
142. Chuck Norris graba 7 Gigas en un CD y el CD le da las gracias.
143. En un restaurant un mesero le sirvió a Chuck Norris una Pepsi. Chuck Norris le dio una patada giratoria al mesero y otra al vaso. El mesero despertó inválido en Bangladesh y el vaso con Pepsi se transformó en Coca-Cola.
144. Chuck Norris no paga TAG, las concesiones le pagan a él aunque no pase por un pórtico.
145. Dragon Ball está basado en la infancia de Chuck Norris.
146. Chuck Norris abre xterm en las PCras del Disca.
147. Chuck Norris puede ubicar la isla de Eutanasia en el mapa, con los ojos vendados con asfalto.
148. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck Norris. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla.
149. Chuck Norris tiene un olmo que da peras.
150. El unicornio azul no se perdió. Chuck Norris lo tiene en su jardín.
151. Chuck Norris fue el que le dió el chaleco antibalas al Doc.
152. Chuck Norris fue a Melipilla, y volvió con las sillas de todos los habitantes.
153. Chuck Norris hundió la Piragua de Guillermo Cubillos de una patada giratoria.
154. Chuck Norris entrevistó a Raquel Correa.
155. Chuck Norris no toma Fanta, pero vive Bamboocha.
156. Chuck Norris le mira los dientes a los caballos regalados.
157. Camarón que se duerme, se lo come Chuck Norris.
158. Las antenitas de vinyl no detectan la presencia de Chuck Norris.
159. Chuck Norris sabe lo que hiciste el verano pasado y todos los demás anteriores.
160. La casilla de correo de Chuck Norris, es la única que nunca ha recibido SPAM... ni lo recibirá.
161. Chuck Norris está frío con Gasco.
162. El Viejo Pascuero le mandaba cartas a Chuck Norris
163. Chuck Norris puede morderse los codos.
164. Chuck Norris puede chuparse los ojos.
165. Chuck Norris obligó a Bin Laden a destruir las torres gemelas.
166. Chuck Norris llamó a Samara Morgan (la niña del Aro) para decirle que le quedan 7 días de vida.
167. Chuck Norris puede comer ajo, cebolla, pescado, huevos, aji, y aun así, su aliento sigue siendo fresco, y con olor a menta.
168. Un escupo de Chuck Norris logra el blanco OMO.
169. Michael Jackson se volvió blanco al ver a Chuck Norris.
170. Chuck Norris no la masca... se la traga entera.
171. El tercer impacto sera una patada giratoria de Chuck Norris.
172. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
173. Chuck Norris puede hablar en Braille.
174. Chuck Norris puede tomar 86 litros de Coca Cola... sin eructar.
175. Cuando Chuck Norris tira granadas sin sacarles el seguro, y aún así, igual mata enemigos.
176. Chuck Norris usa Ingenieros de la USM para jugar Tetris.
177. Chuck Norris se piteó flaites durante esa campaña.
178. Chuck Norris no vota blanco ni nulo, vota por Chuck Norris. E incluso eso cuenta como un voto válido.
179. Chuck Norris ganó el primer Mortal Kombat.
180. El presidente de Umbrella Corporation es Chuck Norris.
181. Como dice que las pistolas son para maricas, Chuck Norris se come las balas y las escupe por la nariz. Y da en el blanco...
182. Chuck Norris tiene un Ki impresionante...
183. Chuck Norris va al Oktoberfest para marearse un poquito.
184. El Virus T es una muestra de orina de Chuck Norris.
185. Chuck Norris mató al tiburón en Tiburón VIII.
186. Chuck Norris no pelea en los Mortal Kombat por que son un Juego de niños.
187. Chuck Norris venció a Conan. (Ver)
188. Chuck Norris cruza completa la cancha de los Super Campeones en un solo episodio.
189. Chuck Norris elevó su cosmo hasta despertar el 12º sentido.
190. Chuck Norris descarga ilimitadamente por RapidShare, sin límites de peso, ni horario, ni tiempo de espera...no esta registrado.
191. Chuck Norris no mata la música, se destruye por sí sola...
192. Chuck Norris es el que aporta la plata faltante a la teletón.
193. Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
194. Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.
195. Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.
196. Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.
197. Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.
198. Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
199. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
200. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.
201. En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.
202. Chuck Norris mató al Mar Muerto.
203. Chuck Norris puede sacarse pelos de la nariz y no lagrimea.
204. Chuck Norris no parpadea cuando estornuda, para ver la tempestad que éste desata.
205. Chuck Norris toma jote en el Santo Grial.
206. Las muertes generadas por Chuck Norris son consideradas como muerte natural...si te encuentras con Chuck Norris lo mas natural es que mueras.
207. Norris conoce a Joe Black.
208. En la version original se decía "Que Chuck Norris te acompañe", puesto que era muy largo se cambió por un sinónimo.
209. Chuck Norris le recuerda los derechos del niño a Calcetin Conrombosman.
210. Chuck Norris le muestra el ranking top a Policarpo.
211. Chuck Norris le saco las rueditas chicas a su bicicleta antes que Fredy Turbina.
212. Chuck Norris le cortó el pelo a Chascoberto con una patara giratoria.
213. Chuck Norris hace perder en los caballos a Juan Carlos Bodoque.
214. La ruta de la caca que muestran en 31 Minutos, corresponde al desagüe de Chuck Norris.
215. Chuck Norris es el jefe del Tio Pelado.
216. Chuck Norris decide el destino de una final de Dodgeball con su dedo pulgar.
217. Maguito explota a causa de la presencia de Chuck Norris.
218. Chuck Norris recibe el SOS que manda The Police.
219. Cuando Chuck Norris va a comprar a la máquina de bebidas, no importa que botón apriete, siempre le sale una Coca-Cola.
220. La version de EL Exorcista filmada por Chuck Norris, el exorcismo duro 10 seg. lo que demoro el demonio en suplicar por su vida.
221. Chuck Norris se comio a Hannibal Lecter.
222. Chuck Norris rompió su camisa mucho antes que Javier Estrada.
223. Chuck Norris nació en una cabaña construida con sus propias manos
224. Entre la cordura y la inconciencia, Chuck será la diferencia.
225. Chuck Norris le dió piernas a mi primo inválido. Y se las quitó a un anciano.
226. Chuck Norris les dice a los estudiantes Chilenos que esten en toma o en paro.
227. Chuck Norris siempre se saca el Kino ,pero les regala la plata a quienes secan menos puntos que el.
228. Chuck Norris encontró la aguja en el pajar.
229. Chuck Norris mató a Marilyn.
230. Chuck Norris le enseñó a Ronaldiño a jugar a la pelota.
231. Marte es el planeta rojo, ya que Chuck Norris le pego una patada giratoria a los ovinis y estos empesaron a sangrar
232. Cuando Chuck Norris come Frac, éstas gritan crack.
233. La LOCE sólo se podrá derogar cuándo Chuck Norris quiera.
234. Lo que la gotita pega, Chuck Norris lo despega.
235. Chuck Norris sabe la ubicación exacta de la Isla de Lost.
236. Chuck Norris se divierte matando a los sobrevivientes de Lost (es el mounstruo).
237. La primera vez que llamaron "mounstruo" al publico del festival de Viña, es por que Chuck Norris se encontraba allí.
238. Chuck Norris sabe donde esta el teniente Bello.
239. A Chuck Norris nunca le ha salido un "SIGA PARTICIPANDO".
240. La caida de las torres gemelas no fué provocada por el avion enviado por Al-Queda, sino que fue Chuck Norris que salto del avión dando una patada giratoria.
241. Chuck Norris toma sopa con tenedor y no se le cae ni una gota.
242. Jesus usa un brazalete que dice "¿Qué haría Chuck Norris en mi lugar?"
243. Chuck Norris no usa hilo dental. Usa alambre de púas.
244. Una vez le dió una patada giratoria a un vendedor. Por teléfono.
245. Se ve como pollo, sabe como pollo y se siente como pollo... pero Chuck dijo que era carne. Y es carne!
246. Se iba a lanzar una versión de Clue. Pero la respuesta siempre era: 'Chuck Norris, en la biblioteca, con una patada giratoria'.
247. Los hombres rudos comen clavos en el desayuno. Chuck Norris hace sus compras en Homecenter Sodimac.
248. Jesus camina en el agua, pero Chuck Norris camina en Jesús.
249. Si un árbol cae en el bosque, alguien lo oye? Chuck Norris. El pude oir todo, incluso el miedo en tu alma.
250. Solo hay una cosa más letal que Chuck Norris y es Chuck Norris enfadado.
251. Patricio Yañez estaba poseido por Chuck Norris durante el escandalo del Condor Rojas.
252. Todo el mundo quiere ser como Chuck Norris. La unica persona que no quiso ser como Chuck Norris murió misteriosamente.
253. Dios hizo el universo en 7 días. Chuck lo puede destruir en 1.
254. Ama patear a tu prójimo y no que te pateen a ti mismo. Chuck Norris, capítulo 7 versículo 3.
255. Chuck norris se tomo una botella de pisco en 15 segundos y revivio a un weon. Despues lo mato con una patada giratoria.
256. Cada vez que alguien piensa en Chuck Norris un cachorro muere en África, una monja es decapitada y un mudo pierde la vista.
257. Chuck Norris no hace sopaipillas pero te puede convertir en mostaza.
258. Lista en orden de importancia y grandeza: 1. Chuck Norris, 2. Internet, 3. Dios.
259. Chuck Norris le enseñó al demonio de tazmania a hacer patadas giratorias. Taz jamás aprendió a saltar.
260. Chuck Norris actuó de auto en las primeras tomas de la escena de donde Cindy atropelló a su sobrinito (nótese que salió volando casi una cuadra) en scary movie 3.
261. ¿Con qué pierna Chuck da sus patadas giratorias? En fin da lo mismo, pues te matará igual.
262. Cuando Chuck sale de su casa, no existen ladrones o asesinos en las calles. Conclusión: Chuck no es la ley en persona, es el más temible delincuente, y no es adorado, simplemente le tienen miedo.
263. La flecha más rápida e hiriente (además es indestructible) fabricada en la historia fue hecha con la barba de Chuck.
264. Chuck Norris le enseñó el Tatsumaki-sempou-kouyiakou a Ryu (Street Fighter).
265. Chuck Norris te habla en sordo-mudo con sus pies.
266. Los pies de Chuck Norris pueden aplastarte como mosca... Bueno, sus olores parecen insecticida o algo asi me contó mi primo que agonizaba por esa causa, que en paz descanse.
267. Chuck Norris vino en una nave-meteoro de una planeta llamado Krypton. Desde ese entonces, superman ya no se ve tan seguido por TV (nótese, por favor no malinterpreten diciendo que yo hablaba del actor).
268. Para quien haya visto la swastica, tiene un significado secreto: 4 Piernas con 4 Pies... Es la velocidad y mortalidad que alcanza Chuck Norris con su pierna al lanzar patadas giratorias.
269. Cuando Harry Potter le hizo "Expeliarmus" a Chuck, la varita de Harry se rompió.
270. Lord Voldemort se refiere a Chuck Norris como "Quien tú sabes".
271. Si Chuck tuviese una Persocon, la destrozaría pues siente que no depende de ella.
272. Chuck Norris es el jefe final de Final Fantasy XXX.
273. Chuck Norris toca temas de Mozart con los dedos de sus pies. Cuando se equivoca en una nota, destroza el piano y dice que las notas estaban desafinadas.
274. Cuando ella transpira, es sensual. Cuando tú transpiras, apestas. Cuando Chuck transpira, todos se deben callar.
275. El comercial de "Joga Bonito" se acabó cuando Chuck le pegó al balón y este se desinfló.
276. No contrataron a Chuck en DBZ porque si hacía de malo, Gohan moriría antes de derrotar a Cell, y si fuese bueno, todos los malos habrian muerto el primer capítulo de Dragon Ball.
277. Dios lleva colgado en el espejo retrovisor de su auto una placa. Esta dice: "Chuck es mi copiloto..."
278. Chuck Norris está calificado para soldar al arco.
279. Chuck Norris toma napalm para curar su acidez.
280. Cuando chico, Chuck Norris no tenia corralito. Vivia en una centrifuga industrial.
281. A Chuck Norris siempre le salen todos los pistachos abiertos.
282. A Chuck Norris siempre le agrandan los combos en el Doggis.
283. Chuck Norris es la razon por que la gata necesita mambo para prender los motores.
284. Chuck Norris prohibio la entrada de Casals al reino de los cielos.
285. Chuck Norris es tan hábil que puede armar una bomba con sus propios mocos.
286. Chuck Norris puede reprobar los ramos que él desée. Su prioridad académica siempre será doce mil y le darán todas las ayudantías.
287. Chuck Norris obligó a Zidane a darle un cabezazo a Materazzi... si no le daría una patada giratoria a toda su familia. Esto no implica que Chuck sea italiano, es solo una mera coincidencia.
288. Al contrario de lo que asegura Calamaro, Chuck Norris podría vivir del amor si él quisiera.
289. Chuck Norris mato a Gaete.
290. Chuck Norris puede cantar un instrumental.
291. Fidel Castro le cedio el poder a su hermano, luego de ofrecerselo a Chuck Norris y que este de respuesta le de una patada giratoria la cual le produjo las enfermedades que ahora padece.
292. La Frase "al infinito y mas alla" es realmente de Chuck Norris no de Buzz LightYear
293. Snoopy duerme arriba de su casa, porque el perro de Chuck Norris duerme adentro.
294. Si Chuck Norris le hubiese dado una patada giratoria a Julio Verne, éste habría dado la vuelta al mundo en 5 segundos y no en 80 días.
295. Cuando Chuck Norris va a Francia, los franceses le hablan en inglés. Inglés tejano. Siempre.
296. El Día menos Pensado" lo pensó Chuck.
297. Chuck Norris compró la caja de Pandora en eBay.
298. Chuck Norris usa Salsa Tabasco como reemplazo de su medicamento para la sinusitis.
299. Chuck Norris puede bloquear un fatality.
300. Chuck Norris no miente, la realidad se adapta a lo que el dice.
301. Cuando Chuck Norris quiere alimentarse, es capaz de calentar su comida mirandola fijamente.
302. Cuando Freddie Krueger tiene pesadillas, es por que soñó con Chuck Norris.
303. El Gran Hermano no te está observando. En realidad, es Chuck Norris.
304. Chuck Norris tiene una posibilidad de fallo de una patada giratoria de (1/0=No existe), Chuck nunca ha fallado una de sus patadas... ni lo hará Jamás.
305. Por las noches, Chuck Norris se dedica a eliminar a tus amigos imaginarios.
306. Se dice que el verdadero jefe del Fairy World no es Jørgen Von Estrángulo, sino que Chuck Norris. Además se comenta que la Varita Mágica de Chuck es mucho más grande que la de Jørgen.
307. Chuck Norris creó el Club de la Pelea, y mató a Tyler Durden de una patada giratoria por usar el nombre de Su Club.
308. Chuck Norris puede pagar un boleto escolar un dia sabado a las 3 AM con un billete de 20 lucas y el micrero no lo mira feo.
309. Chuck Norris puede ir al baño y no necesitar limpiarse el trasero, y luego de eso, no necesita tirar la cadena, los mojones se van solos por el alcantarillado.
310. Cuando Chuck Norris se va a acostar se despide diciendo "hasta mañana, si yo quiero"
311. Chuck Norris puede andar en Transantiago a una hora peak y llegar en 5 minutos a cualquier parte de Santiago.
312. Chuck Norris se va por $100 en Transantiago.
313. Cuando la nave del Día de la Independencia estalló fue por que Chuck Norris estornudó con los ojos abiertos.
314. Chuck Norris puede hacer escoba con un 1 en mesa. Y con naipe inglés.
315. Don Miguel, Chileno, Fumo 20 años, Perdio su laringe por patada giratoria de Chuck Norris.
316. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
317. Chuck Norris sabe por qué Zaplana está bronceado todo el año.
318. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
319. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja.
320. La mancha negra de "Lost" es una flatulencia de Chuck Norris.
321. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
322. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
323. Chuck Norris se suena los mocos con agua.
324. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
325. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese arrascar el culo con ella.
326. Chuck Norris se peude rascar el codo derecho con la mano derecha.
327. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
328. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infertiles en un minuto usando condón.
329. Chuck Norris podria reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada.
330. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
331. Chuck Norris puede inflar las ruedas de su coche tan solo con la fuerza de sus pulmones. Los neumaticos estaban pinchados, por cierto.
332. Chuck es tan perfecto que Iker Jimemez quiere entrevistarlo en cuarto milenio porque cree que es de otro planeta.
333. Chuck Norris merienda cada dia un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espia ruso.
334. El Viagra y el Cialis es semen de Chuck Norris solidificado.
335. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
336. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
337. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podia moverla.
338. Y la movió.
339. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
340. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto.
341. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
342. Chuck Norris resolvió el caso Malaya sin saber qué es Marbella.
343. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
344. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
345. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
346. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris
347. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego... y en el espacio exterior.
348. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
349. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el telefono.
350. Chuck Norris no aplaude con las manos sino coge a las dos personas mas cercanas a el y las aplasta una contra la otra repetidamente.
351. Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn.
352. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
353. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
354. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno mas pequeño y mas cabreado.
355. Chuck Norris en latin significa "muerte por patada giratoria".
356. Habia un 2º Disneylandia en EEUU, despues de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
357. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
358. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al msimo tiempo. Les ganó atandolos con una anaconda.
359. Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
360. Chuck Norris es famoso por su gran coleeción de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
361. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
362. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
363. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
364. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
365. Chuck Norris sabe como se llaman los padres de Timmy Turner.
366. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Depues se fue a cagar y salió Tiger Woods.
367. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
368. Chick Norris....
369. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
370. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
371. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
372. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
373. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
374. Chuck Norris come filetes todos los dias pero normalmente olvida matar a la vaca.
375. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
376. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
377. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
378. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
379. Chuck Norris lava su ropa en ciclo de remojo en la panza de Juan
380. Chuck Norris solo ve la tierra, como una persona ve age of empires.
381. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
382. Solo Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolo con un dedo.
383. Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoria de la relatividad y luego lo mató.
384. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada .
385. Chuck Norris es capaz de pacificar ETA.
386. Chuck Norris está escondiendo a Bin Laden debajo de su pistola.
387. Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito.
388. Chuck Norris financia Youtube.
389. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
390. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso
391. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaria.
392. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
393. Chuck Norris entró en la EUETIT y la barrera al verle se derritió.
394. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
395. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4... segundos... y haciendo el pino. Del revés.
396. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
397. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
398. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
399. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
400. El jorobado de Notre Dame antes de quedar así le dijo a Chuck: "quien eres?".
401. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
402. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
403. El poema ép*co nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
404. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
405. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
406. La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
407. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
408. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
409. El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
410. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
411. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
412. Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
413. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
414. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
415. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
416. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
417. Hitler no alcansó a suicidarse, primero miro a los ojos a Chuck Norris
418. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
419. El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris.
420. Mientras rodaba "Walker: Texas Ranger", Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
421. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
422. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
423. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
424. Los coches miran hacia los los lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
425. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
426. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
427. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
428. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y doble cara) con solo mirarlos
429. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
430. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
431. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
432. La razón por la que solo existe un universo es que Chuck Norris destruyó todos los demás de una patada giratoria.
433. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió.
434. La pobreza en el tercer mundo, se debe a que los paises pagan anualmente a Chuck para que no arrase con estos de una patada giratoria.
435. Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.
436. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
437. Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris.
438. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
439. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
440. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado, luego de eso se dio cuenta que su error fue haber pensado que se habia equivocado por que Chuck Norris nunca se equivoca.
441. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
442. Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
443. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
444. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de si misma. Después explota.
445. Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.
446. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
447. Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganarás. Siempre.
448. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
449. Chuck Norris puede hablar en Braile.
450. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve.
451. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
452. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
453. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
454. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
455. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
456. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
457. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
458. Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
459. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
460. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
461. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
462. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto.
463. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
464. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
465. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
466. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
467. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
468. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
469. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
470. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
471. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
472. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
473. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
474. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
475. El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos".
476. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
477. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
478. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
479. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
480. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
481. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
482. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin movil alguno.
483. Chuck Norris te quita lo bailao.
484. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
485. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".
486. La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
487. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble)
488. Chuck Norris puede cruzar el rio, Edgar no.
489. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3 tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
490. Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square
491. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
492. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
493. Chuck Norris enseñó a bailar a este tío.
494. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
495. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
496. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
497. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
498. Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
499. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
500. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
501. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
502. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
503. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
504. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
505. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
506. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
507. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
508. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
509. Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
510. Van dos y Chuck Norris mata al del enmedio.
511. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
512. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
513. Chuck Norris no se masturba puesto que no hay placer mas grande que ser el propio Chuck Norris.
514. La Caja de Pandora contiene los calzonzillos de Chuck.
515. Una vez Chuck Norris estuvo 3 dias sin mear... despues creó el amazonas
516. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
517. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
518. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.
519. El denominado viento del norte es en realidad el aliento de Chuck Norris.
520. La aurora boreal de la Antártida es en realidad un aviso de que Chuck Norris va a dar pronto una patada giratoria.
521. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.
522. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 negro".
523. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
524. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.
525. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.
526. Chuck Norris es el unico que puede ver al unicornio rosa invisible, de hecho lo amaestro,le puso una montura,inclusive hasta le dio un nombre "Dolor invisible",cabe mencionar que tambien usa su cuerno como mondadientes ya que nada puede penetrar la dentadura de Chuck excepto el mismo y el cuerno de dolor invisible.
527. Chuck Norris jugó contra Benji Price...y le marcó un hattrick
528. Chicho Terremoto llegaba a la canasta porque Chuck Norris le prestó sus deportivas
529. Chuck Norris no abre las puertas. Las mira hasta que se funden.
530. Chuck Norris era gladiador. Tuvo una discusión con Cesar y así se quedó el coliseo romano.
531. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas.
532. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
533. Chuck Norris puede hablar estando en modo no conectado.
534. Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interrumpor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda.
535. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
536. A Chuck Norris no se le corta la mayonesa
537. (Hecho solo aplicable a Guadalajara Mexico) Chuck Norris sabe como funcionan las tablitas magicas del parque Morelos por que el las invento.
538. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
539. Chuck Norris es el unico que puede participar en el aprendiz y despedir a Donald Trump, de echo Donald Trump es el aprendiz de Chuck.
540. (Hecho solo aplicable a Guatemala) Chuck Norris puede pagar con cheques de bancafe, de echo tenia una cuenta offshore y ya le devolvieron el dinero.
541. Antes de invadir un país, Bush le pide permiso a Chuck.
542. Al final de Matrix, Neo vence a 10000000 Mr. Smiths, Chuck puede vencer a Neo con solo verlo.
543. Chuck Norris nunca ha podido entrar al infierno porque este huye de el.
544. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
545. Chuck Norris verguio a Zordon(el de Power Rangers) y por eso quedo blanco y calvo.
546. Chuck Norris es el unico ser, que jugando con enanos y/o skavens a Warhammer, supera a Bretonia en caballeria
547. Chuck Norris Tiene un Quemador de UMDs de PSP que quema a 1064x
548. Chuck Norris puede causar dolor o placer a cualquier ser vivo con tan solo mirarlo
549. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
550. Chuck Norris invento el Lego, se conoce como Stonehenge.
551. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
552. Chuck Norris conoce la formula secreta de la cangreburger(Krabby Patty).
553. Chuck Norris puede abstraerse a si mismo, descubriendo que en la nada solo existe Chuck Norris.
554. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.
555. Chuck Norris siempre supo el nómbre de Rupelstinskin.
556. Chuck Norris mando decapitar a la Reina de Corazones.
557. Chuck Norris puede hacer una quintilla de Ases, sin comodín.
558. Chuck Norris saca 21 en el Black Jack, con una carta.
559. Chuck Norris destripó a Jack.
560. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
561. Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci, y le enseño a hablar en código.
562. Chuck Norris predijo a Nostradamus.
563. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
564. Chuck Norris Folló con Grace Kelly y Marilyn Monroe, ayer.
565. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
566. Marilyn Manson era un tipo muy normal, hasta que se encontro con Chuck
567. Chuck norris desconoce la existencia de los changas, si no los habria matado a todos por maricas.
568. La única persona que podría hacerle frente a Chuck,... no existe por el mero hecho de pensarlo uno explotaría
569. Chuck norris no recoge su casa, la casa debe estar recogida y si no, patada giratoria
570. Leatherface, el de la matanza de texas, intento matar a Chuck. Chuck despues de arrancarle su deformado corazón se hizo unos zapatos a partir de este personaje.
571. No existe ningun tipo de sociedad secreta, tan solo es la forma en la que se conoce a Chuck en los distintos países del mundo.
572. La fuerza es el subsconciente de Chuck Norris.
573. Chuck Norris no cierra los ojos, poque los parpados no se atreven a cegar, aunque sea momentaneamente, a Chuck.
574. Chuck Norris hizo la maraton en alpargatas, y cuando se le desgastaron lo hizo descalzo.
575. Chuck Norris no corre, el resto del mundo se mueve bajo sus pies.
576. Hay un personaje muy singular que actuo en peliculas muy importantes y se le llego a coconcer como "el Mago de Oz". A Chuck Norris no le gusto la pelicula y le dio una patada doble giratoria... hoy se le conoce como Zordon.
577. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
578. Chuck Norris puede ganar al giñote sin puntos ni triunfos en toda la partida.
579. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
580. Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.
581. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.
582. Satanas prefiere estar en el infierno quemandose eternamente por que tiene miedo de venir a la tierra y toparse a Chuck Norris
583. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
584. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
585. El negro de Walker fue clonado, porque toco a Chuck por la espalda
586. Chuck Norris tiene como hobby el hacer armas nucleares a partir de sus desechos orgánicos
587. Los village people invitaron a Chuck Norris a la fiesta del orgullo gay. No se volvió a saber de ellos.
588. A veces por ocio Chuck Norris le hace favores a la humanidad, el ultimo de ellos fue matar a Valentin Elizalde.
589. A Chuck Norris le funcionó el primer script de SMIL que escribió.
590. Chuck Norris es capaz de partir una cabra en dos de un "peo".
591. Chuck Norris le dió una patada giratoria a Ronaldinho en la boca.
592. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
593. Chuck Norris conoce el secreto de Capello para tirar 2 veces a puerta y ganar un partido.
594. Chuck Norris creó el mundo en 7 días luego se puso de cuclillas en la costa de cataluña y todo lo que salió de ahí se conoce como Barcelona.
595. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
596. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
597. Chuck Norris no se masturba, utiliza su pene como puching para practicar sus (escasos) golpes de derecha.
598. Chuck Norris no llega al orgasmo, da la señal y deja salir a los soldados a la batalla, como en Normandia (pero sin nazis).
599. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.
600. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
601. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
602. Chuck Norris odia la zoofilia. Prefiere llamarlo "cariño amable a los animales sin patadas giratorias".
603. Chuck Norris Sí sabe follarse a un pez.
604. Chuck Norris se cargo a Jiumy, pepi y baraba de un amago de patada giratoria.
605. Chuck Noris ganó los juegos olimpicos, saltando a la pértiga con su miembro viril.
606. Cuando chuck Norris va (a cagar) se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
607. Chuck Norris es la unica persona que sabe como es Ala
608. Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
609. El enano de la película de Austin Powers se llamaba solo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
610. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
611. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
612. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
613. Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit. (B. Morliacensis - S. XII)
614. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
615. Chuck Norris le enseñó a ronaldinho a hacer la chalaca.
616. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo le dejo cojo.
617. El congelador de Chuck Norris enfría mucho, se calcula que a -1º Kelvin.
618. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris, se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
619. Los musulmanes solo permiten a una persona dibujar a Mahoma, y esta es Chuck Norris por la cuenta que les tiene.
620. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
621. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
622. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
623. Chuck Norris no solo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
624. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
625. Chuck Norris nunca podrá morir, puesto que si nunca le han afectado los latigazos de las rollas del mantxika®, no le afectará nada... nunca jamás.
626. Chuck Norris escribió realmente El Código Da Vinci, lo que pasa es que le regaló a Dan Brown la 1ª copia.
627. Chuck Norris es el unico ser capaz de vencer a un hipopotamo con un isopo.
628. Chuck Norris es el unico ser humano que logro hacer un fondo blanco de 2 litros de "Nativa".
629. Chuck Norris no siente dolor. Cualquier sentimiento semejante, se lo hace sentir a su enemigo mediante telekinesis.
630. Chuck Norris puede abrir 18 puertas celestiales de Chakra.
631. Chuck Norris es el padre de Rock Lee.
632. Chuck Norris no nececita hacer contratos con las bestias de invocacion de NARUTO,estas le piden permiso a el para ser invocadas.
633. Kyubi es la mascota de Chuck Norris.
634. Chuck Norris fue 6 veces presidente de Afganistan, pero nunca lo reconocieron.
635. Chuck Norris grabo el video de ejecucion de Sadam Husein